Para descontrair - 2

Mais uma vez recebi de meus amigos uma mensagem hilária, cujo texto está abaixo.
Ela já circulou na rede, mas costuma reaparecer de tempos em tempos.

Prezados amigos, quero agradecer a todos pelos e-mails educacionais que recebi.
Graças a eles:
Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos.
Não bebo mais refrigerante com rodelas de limão, nem como camarão com o limão para não me intoxicar. Agora chupo laranja me preocupando com as milhares de bactérias na casca.
Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel, porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos.
Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo, porque o passatempo predileto de alguém quando dirige é cutucar o nariz.
Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo de que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público.
Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes, porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha de cerveja ou refrigerante antes de abri-la.
Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258ª vez.
Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os US$ 15.000 que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar do programa especial de e-mail.
Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu todos os meus desejos. E mais, a Nossa Senhora está morando aqui em casa.
Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo, sem meus rins.
Eu não posso mais usar desodorantes cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.
Graças a vocês aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um e-mail para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.
Graças à sua preocupação, eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.
Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando, para evitar que um serial killer entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.
Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus".
E muito obrigado por me avisarem que eu não posso esquentar um copo de água no microondas, porque pode estourar na minha cara e me desfigurar para a vida inteira.
Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por num alfinete infectado com AIDS quando eu me sentar.
Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.
Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque, na realidade, os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.
E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbequistão.
Graças a vocês eu não uso outra privada que não a minha, porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar instantaneamente quando picar minha bunda.
E graças aos seus ótimos conselhos, eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando para me agarrar por trás quando eu me abaixar...
Eu não dirijo mais meu carro porque, comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e, se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.
Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.
E se você não mandar este email para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarréia vai pousar em sua cabeça às 17h00, amanhã à tarde, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabeleireira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha. E também com o tataravô do bisavô do avô do meu pai.
Ah! E a propósito: um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o mouse.
Não preocupe em tirá-la, é tarde demais!
P.S. Eu agora guardo minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada.